Hodnotenie:
Kniha Kinkyho Friedmana ponúka zmes humoru, anekdot a postrehov o človeku, ale názory na jej kvalitu sa medzi čitateľmi veľmi líšia. Zatiaľ čo niektorí ju považujú za zábavnú a zasvätenú, iní majú pocit, že nedosahuje úroveň jeho predchádzajúcich diel.
Výhody:Humorné rozprávanie, prenikavé postrehy o ľudstve, zábavné anekdoty a pútavý štýl písania.
Nevýhody:Nie taká dobrá ako predchádzajúce diela, obsahuje vulgarizmy, ktoré sa nemusia páčiť všetkým čitateľom, menej smiechu v porovnaní s predchádzajúcimi knihami.
(na základe 6 čitateľských recenzií)
What Would Kinky Do?: How to Unscrew a Screwed-Up World
Kinky Friedman, ktorý by bol naším súčasným Willom Rogersom, keby bol Will Rogers Žid, fajčil cigary a bol natoľko hlúpy, aby veril, že dokáže riadiť veľký štát Texas, sa vracia s touto zbierkou zábavne drsných, niekedy dojemných a vždy bystrých esejí. S nebojácnym vtipom a múdrosťou, ktorá sa zrodila z mnohých nočných zážitkov, Kinky ponúka perly aj kravské plky, ktoré sa dotýkajú života, smrti a všetkého medzi tým.
Vzhľadom na súčasné ťažkosti nášho národa a celého sveta sa natíska otázka: Čo by urobil Kinky? Jeho odpovede sa odvolávajú na Willieho Nelsona, Boba Dylana, Judy Garlandovú, Georgea Busha a ďalšie kultúrne stálice; zamýšľa sa nad texaskou etiketou, fajčením v baroch, účesmi typu mullet, imigračnou politikou a nad tým, ako Don Imus zomrel za naše hriechy; a radí, ako zvládnuť nonstop hovoriaceho počas dlhého letu, ako dať dokonalý letecký bozk a čo robiť, keď vidlák zakričí Hej, vy všetci, pozrite sa na to!
Či už je novým Markom Twainom ( Southern Living ), v jednej triede s Oscarom Wildom, Markom Twainom, Willom Rogersom a, áno, Hennym Youngmanom ( The New York Post ), texaskou legendou (prezident George W. Bush) alebo Matkou Terezou literatúry (Willie Nelson), Kinky Friedman je nehorázne zábavný a neobyčajne inteligentný pozorovateľ našich spoločných problémov: života a toho, čo s ním robiť.
Malá priateľská rada z Texasu pre hlupákov.
*Zaobstarajte si topánky z brontosaurie kože a veľký kovbojský klobúk. Vždy majte na pamäti, že len dva druhy ľudí sa môžu vyhnúť noseniu klobúkov v interiéri: kovboji a Židia. Skúste byť jedným z nich.
*Dajte si upraviť vlasy. Ak ste muž, ostrihnite si ich na mullet (krátke po stranách a hore, dlhé vzadu - myslite na Billyho Raya Cyrusa). Ak ste žena, urobte si ich čo najväčšie, s veľkým množstvom tupírovania a laku na vlasy. Ak tam dokážete ukryť nôž na kozlíky, ste pripravení.
*Kúpte si veľký pickup alebo Cadillac. Ja sám jazdím na Jom Kippur Clipper. To je židovský Cadillac - zastaví na desiatu a zdvihne ju.
*Nechajte sa prekvapiť, keď v miestnych obchodoch s potravinami nájdete malé plastové vrecká s obrovskými kôprovými uhorkami.
*Všetko je lepšie s pikantnou omáčkou. Bez výnimky.
*Nehovor nám, ako si to tam hore urobil. Nikoho to nezaujíma.
